0 জীবনের লক্ষ্য

স্যার – তুমি বড় হয়ে কী করবে?
ছাত্র – বিয়ে। :D
স্যার – আমি বোঝাতে চাচ্ছি, তুমি বড় হয়ে কী হবে?
... ছাত্র – জামাই। :D
স্যার - আরে আমি বোঝাতে চাচ্ছি, তুমি বড় হয়ে কী পেতে চাও?
ছাত্র – বউ।
স্যার – গাধা, তুমি বর হয়ে মা বাবার জন্য কী করবে?
ছাত্র – বউ নিয়ে আসব।
স্যার – গর্দভ, তমার মা বাবা তোমার কাছে কী চায়?
ছাত্র – নাতি-নাত্নি।
স্যার- আরে বেটা . . . তোমার জীবনের লক্ষ্য কী?
ছাত্র – বিয়ে।
স্যার অজ্ঞান . . . !!!

Read More »

0 অফিস

অপু এবং নাছের দুই বন্ধু একই অফিসে চাকরি করে।
অপু: দোস্ত, কত দিন ধরে ছুটি পাই না। কাজ করতে করতে হাঁপিয়ে উঠেছি। কিন্তু বস তো কিছুতেই ছুটি দেবেন না।
নাছের: হুমম্। আমিও হাঁপিয়ে উঠেছি। কিন্তু আমি বসের কাছ থেকে ছুটি নিতে পারব, দেখবি?
বলেই নাছের টেবিলের ওপর উঠে দাঁড়াল এবং ছাদ থেকে বেরিয়ে আসা একটা রড ধরে ঝুলতে শুরু করল। কিছুক্ষণ পর বস এলেন।
বস: এ কী নাছের! তুমি ঝুলে আছ কেন?
... নাছের খুব স্বাভাবিক ভঙ্গিতে বলল, ‘স্যার আমি লাইট, তাই ঝুলে আছি।’
বস ভ্রূ কুঁচকে তাকালেন। কিছুক্ষণ ভেবে বললেন, ‘অতিরিক্ত কাজের চাপে তোমার মস্তিষ্ক বিকৃতি দেখা দিচ্ছে। তুমি বরং এক সপ্তাহের ছুটি নাও।’
নাছের অপুর দিকে তাকিয়ে মুচকি হেসে রুম থেকে বিদায় নিল।
অপু চেয়ে চেয়ে দেখল। নাছের বেরিয়ে যেতেই সেও নাছেরের পিছু নিল।
বস: সে কী! ছুটি তো ওকে দিয়েছি! তুমি কোথায় যাচ্ছ?
অপু: কী আশ্চর্য! লাইট ছাড়া কাজ করব কী করে?!

Read More »

0 প্রপোজ

প্রপোজ করবেন কি ভাবে নিজেই নির্বাচন করুন !!!! ;)

১. ব্ল্যাকমেইল স্টাইলঃ আমি তোমাকে ভালবাসি। তুমি হ্যাঁ বললে তো ভালো। কিন্তু না বললে তখন অন্য মেয়ে খুঁজতে হবে। আর সেটা তোমার বোন ও হতে পারে !!

২. ডাইরেক্ট স্টাইলঃ শোনো মেয়ে, আমি কোনো রকম ভূমিকা-টূমিকা না করে একেবারে সোজাসুজিভাবে তোমাকে একটা কথা বলে দিতে চাই। আমি তোমাকে ভালোবাসি।

৩. মাস্তানি স্টাইলঃ ওই মাইয়া, ভালবাসা দিবি কি-না, বল!(চাকু/বন্দুক দেখিয়ে)

৪. যুক্তিবাদী স্টাইলঃ আমি তোমার ছোট ভাইকে ভালোবাসি। তোমার ছোট ভাই তোমাকে ভালোবাসে। অতএব, যুক্তিবিদ্যার নিয়মে কি হয়? বাকিটা তুমিই বল !!

৫. চালাক স্টাইলঃ তুমি কি জানো, আমাদের জাতীয় সংগীতের দ্বিতীয় লাইন টা কি??

৬. রসিক স্টাইলঃ Excuse me! আমি তোমাকে প্রপোজ করতে চাই। please অনুমতি দাও।

৭. হিজড়া স্টাইলঃ এই দুষ্টু মেয়ে। তুমি এ কি জাদু করলা? তোমাকে দেখলে আমার হার্টবিট বেড়ে যায়। আবার তোমাকে না দেখলে অস্থিরতা মরে যাই। তুমি কি জানো? আমি তোমাকে অনেননননননননন….ক ভালোবাসি।

৮. ডিজুস স্টাইলঃ Hi,wassup sweet heart ? , wanna be maa lavaa,actually I am in love with u !

৯ভীতু স্টাইলঃ ইয়ে মানে!! ইয়ে মানে !!! আমি মানে ! আমি মানে তোমাকে ,......। ( আর বলা হয় না )

১০. গায়ক স্টাইলঃ গানের গলা ভালো হলে একটা গান গেয়ে বলতে পারেন… “এত ভেবে কি হবে? ভেবে কি করেছে কে কবে? ভাবছি না আর, যা হবে হবার। এত দিন বলিনি, তুমি জানতো আমি এমনি…… ভালবাসি !!”

১১. দেবদাস স্টাইলঃ কেউ আমাকে ভালবাসে না। এ জীবন আমি রাখবনা। তোমার কাছে বিষ হবে? আমায় বিষ দাও। আমায় বিষ দাও। (কান্নায় ভেঙ্গে পড়ুন)

১২. কাব্যিক স্টাইলঃ কবি কবি ভাব থাকলে ২ লাইন কবিতার মাধ্যমে প্রপোজ করতে পারেন !! আশা করি এই টুকলিফাই এর যুগে কবিতার অভাব হবে না!!
১৩. অনুভূতিহীন স্টাইলঃ তোমাকে আমার খুব পছন্দ হয়েছে। এখন তুমি আমাকে পছন্দ না করলেও আমি পাঁচতলা থেকে লাফ দিবো না, বিষ খেয়েও মরবো না। যদি আমাকে তোমার পছন্দ হয়, তাহলে বল।
writing-Syed Emonul Islam

Read More »

0 মেক আপ

ডাক্টরঃ আপনার ওজন দু-কিলো কমে গেছে কেন ?
মহিলাঃ ও..আজ মেক আপ করিনি তো তাই ।

Read More »

0 ব্যাচেলর

এক যুবক বাড়ি ভাড়া খুঁজছে।
বাড়িওয়ালাঃ কাকে চাই?
–বাড়ি ভাড়া হবে?
–আপনি কি বিবাহিত?
–না।
... –তাহলে যান। ব্যাচেলরদের কাছে আমি বাড়ি ভাড়া দেই না।
মালিক মুখের উপর দরজা বন্ধ করে দিলেন। যুবক আবার দরজায় নক করল।
–আবার কী চাই?
–শুনুন,
.
.
.
.
.
.
ব্যাচেলররা যদি এতই খারাপ হয় তাহলে ব্যাচেলরদের কাছে মেয়ে বিয়ে দিতে চান কেন?!

Read More »

0 জাহান্নামে যান

রাতুলের শ্বশুর এসেছেন, কয়েকদিন থেকেছেন, রাতুলের মেজাজ খারাপ হয়ে গেছে,শ্বশুরকে যা তা বলে ফেলেছেন।
শ্বশুর রাগ করে চলে গেছেন।
রাতুলের বউ প্রচন্ড রেগে রাতুলকে বলছেন : তুমি এখনই বাবাকে ফোন দিয়ে ক্ষমা চাও।
রাতুল ফোন দিল,শ্বশুর মশাই ফোন ধরেছেন।
রাতুল : বাবা বলছেন?
... শ্বশুর : হ্যাঁ বলছি।
রাতুল : ঐ যে আপনাকে বলেছিলাম না, জাহান্নামে যান !!!
শ্বশুর : হ্যাঁ, কি হয়েছে?
রাতুল : পরে গেলেও চলবে!!

Read More »

0 সেনাপতি

2 দেশের 2রাজার মাঝে তাদের সেনাপতিদের নিয়ে খুব অহংকার ছিল। উভয়েই দাবী করতো তাদের সেনাপতি খুব দক্ষ এবং বিচক্ষণ। তাই একবার দুই সেনাপতিকে একই মন্ঞ্চে এনে প্রতিযোগিতার আয়োজন করা হলো।

প্রথম সেনাপতি মন্চ্ঞে উঠে বাতাসে শাঁ শাঁ করে তলোয়ার চালিয়ে কসরৎ দেখাত লাগলো। এক পযা'য়ে শাঁ করে তলোয়ার চালিয়ে একটা উড়ন্ত মাছিকে দু' টুকরা করে ফেলে দিল।

সবাই হাত তালি দিয়ে বাহবা জানালো।



এবার দ্বিতীয় সেনাপতি মঞ্চে এলো ।

বিভিন্ন কসরৎ দেখানোর পর সেও একটা উড়ন্ত মাছিকে দেখে শাঁ করে তলোয়ার চালালো

কিন্ত মাছিটা তখনো উড়তেই লাগলো।

এবার সবাই বলে উঠলো কি হলো মাছি তো এখনো উড়ছে।

সেনাপতি হাসি মুখে গর্ব করে বললো;

উড়লে কি হবে খুব সূক্ষভাবে মাছিটার শরীরের এমন একটা অংশ কেটে দিয়েছি যে জীবনেও ওটা আর বাবা হতে পারবেনা।

Read More »

0 হ্যাক

আমি এখন যে কারো ফেসবুক হ্যাক করতে পারি !!!!

কি বিশ্যাষ হচ্ছেনা ? পরিক্ষা করে দেখতে চান পারি কিনা ?
.
.
... .
.
.
.
.
.

ঠিক আছে তাইলে আপনার ইমেইল আর পাসওয়ার্ড টা দেন হ্যাক করে দেখাইয়া দেই পারি নাকি না পারি

Read More »

0 বাড়িওয়ালা

এক বাড়িওয়ালা মফিজকে ফোন করে বলছেন- তাঁর বাসার কলিংবেলটা নষ্ট, মফিজ যেন জরুরি ভিত্তিতে এসে সেটা ঠিক করে দেন। একদিন যায়, দুদিন যায়। পুরো চারদিন পেরিয়ে যাওয়ার পরও মফিজের কোনো নামগন্ধ না পেয়ে বাড়িওয়ালা এবার রেগেমেগে মফিজকে আবার ফোন করলেন।
বাড়িওয়ালাঃ আপনাকে না চারদিন আগে বলেছি, বাসার কলিংবেলটা নষ্ট। আপনার তো দেখাই পাচ্ছি না।
মফিজঃ কী যে বলেন। আমি গিয়েছিলাম ঠিকই। কিন্তু অনেকক্ষণ বাসার বেল চেপে কারও কোনো সাড়াশব্দ না পেয়ে শেষে ফিরে এসেছি।

Read More »

0 দুই বন্ধু

ডাক্তারের চেম্বারের সামনে দাঁড়িয়ে আছে এক তরুণ। কাছ দিয়েই যাচ্ছিল ঐ তরুণের এক বন্ধু। কথা হচ্ছে উভয়ের মধ্যে-
১ম জনঃ কি ব্যাপার, তুই এখানে দাঁড়িয়ে কি করছিস?
২য় জনঃ মেয়েদের দেখছি!
১ম জনঃ মানে?
২য় জনঃ ঐ দেখ, ডাক্তারের চেম্বারের দরজায় ঝুলানো আছে।
১ম জনঃ “মেয়েদের দেখার জন্যবিকাল ৪টা থেকে ৬টা।” তাতে কী হয়েছে?
২য় জনঃ তাই তো দাঁড়িয়ে নির্দেশ পালন করছি ।

Read More »

0 শিক্ষক ও ছাত্র

শিক্ষক: ওয়াদা করো সিগারেট পান করবে না
ছাত্ররা: ওকে স্যার পান করবো না।

শিক্ষক: মেয়েদের পিছে ঘুরবেনা
ছাত্ররা: ঘুরবো না।
...
শিক্ষক: ওদের ডিস্টার্ব করবে না।
ছাত্ররা: ওকে, ডিস্টার্ব করবো না

শিক্ষক: দেশের জন্য জীবন কোরবান করবে।
ছাত্ররা: অবশ্যই স্যার, এই রকম জীবন রেখেই বা কি করবো, এর চেয়ে কুরবানি দিয়ে দেয়াই ভালো।

Read More »

0 WikiLeaks

Technology" এর Group-Chatting এর একাংশ :
Wikipedia : আমি সব জানি!
Google : তোর সবকিছুর Link আমার কাছে আছে!
Internet : আমি ছাড়া তোদের দাম নাই!
WikiLeaks: মু হু হা হা ...! আমি সব ফাঁস কইরা দিমু !! ক্ষ্যামতা থাকলে ঠেকা !!!
... Computer : আমি ছাড়া তোরা সব অচল!
Electricity : তোরা সব আমার Power-এর ক্ষমতা দেহাইতেছোস্ !!
Government: আমি Electricity দিলেই না তোরা power দেখাইবি

Read More »